我失眠了两天
不快乐真的不快乐
可是我不能告诉任何人
谁来可怜我
谁了解我？
我一边放空一边微笑
代表我觉得我很幸福
活在快乐里
浸在甜蜜里
可是现在开始皱着眉头放空了
要怎么做才能让你满意
才是你心中想要的？
要怎么才能让你事事顺心？
你可以安心入睡
你可以找人诉苦
你不需要还怕孤单寂寞
你可以很潇洒
我只可以默默忍受
我不想告诉任何人
这种时候我很痛苦
我想做很多的傻事
引你注意
麻痹自己
忧郁症
是这样来的吗
暴力倾向
我有一点
我开始遇到某些事
会失去理智
无法控制自己
是我想太多了
是我看得太重了
是我太在乎了
是我不能放下
我变得疯狂了
黄星宁
你是我吗？
他不可以再被刺激
因为难听的话对他来说是毒药
我真得太爱你了
你给我快乐
我真得很快乐
你给我的伤害
是加倍加倍的伤害
只想说出一些心里话
让自己轻松些
没有别的意思
很久没有来更新了
因为没有自己的电脑
所以觉得用别人的电脑都很不方便==
很快
我就会用自己的能力买一台电脑
=）
我喜欢自己写自己看～
自己拍自己爽
不喜欢高调
引人注意
有时可能曝露更多缺点
（我这个时候的观点）
绑了牙以后
对自己越来越没有自信
以前那种“有风”的感觉
找不到了==
我的风啊～你吹向哪里了？
唉
留在你身边
也让我觉得没有安全感
你是那么的优秀
我可以讲我怎么看都配不上你吗？
你问我
“你到底可以帮到我什么？”
心里酸酸麻麻的感觉涌上来了
可是
仔细想～
心里回答
“对不起～也许我真的不能帮你什么”
这不是气话～
我喜欢玩game
只要一让我上瘾的游戏
我都不会放手的～
这
是我的问题
我可以玩玩玩
忽略所有的事情
这也是你生气的点
想到这点
再次
“也许我真的不能帮你什么”
在你眼里～
我是那么的没用
读书读不成
爱睡觉
爱玩
嗯～足以成为离开我的理由
听到一些伤人的话
是很无助也很心痛的
脑里就只浮现你们
“女人们
我需要你们”
诶～
我这是在为情所困吗？
多久没有因为“情”大哭了
以前总是会说别人
浪费眼泪
现在轮到我了
因为一点点的开心
也流泪
因为一点点的别扭
也流泪
一次革命
崩溃。
我不喜欢心痛的感觉
我不是一个会因为酱子而流泪的人
为什么我会败给你？
因为我真的很爱你。
我可以忍受你对我说的
恶毒的话
我可以忍受我不能接受的事情
全部全部
我可以释怀。
我忽略了很多
我会再补回来。
这天
我心情不好。
我不知道我会不会后悔
因为现在的我根本不会去想跟他的以后
压力已占据了我大部分的时间
只想就这样单纯快乐的在一起就好
就算只有短短的时间
我知道你们都很在乎我
我知道嘴里说的不排斥跟行为态度上的分别
是同情我可怜我的背景
可是内心却排斥我
明明就不想看到我
可是却因为同情可怜
对着我苦笑？
就算我告诉了你们我的心里话
谁是可以真正站在我这里想
知道我需要的快乐及心灵上的依赖
没有人。
不会有人真的明白感受
因为你们不是我
我真的陷下去了？
我只喜欢跟他在一起自然放松的快乐
可是
我想念我们。。。。。
我想念你。。。。
我想念你们。。。。。
我想念我。。。。
会回来吗？
痛
我不是没有忍过
都熬过来了
为什么现在不能呢？
只是原来我还是一个人
我已经不想再说我有多在乎
你们对我来说有多重要这些话
渐渐的你们离开了我。
我还奢望你们的支持吗？
不可能。
对不起
你心里的黄星宁已经不在了
疯狂能麻痹我
疯狂让我失去了你们
我该怎么做选择？
你能给我别人所给不到我的
有你在
我是安全的
可是我却选择了
抛弃这些
我不会再找到比你更爱我的人
这3年半我是最幸福的
感情
是我该等待报应的时候。
太多的选择
让我开始失去原来的方向
害怕后悔
但总比遗憾来得好
我要很努力很努力
我想象中的美好生活
在等着我
现阶段
不想被谁打扰
眼里也只有我自己
我要的是不平凡的人生
只有自己才能满足自己
所以
放我一个人走
回到了我的家乡
山打根
好吃好住
每天就是吃饱睡，睡饱吃
生活无忧无虑
想起上个月
没有休息的忙碌做工赚钱
每天都很疲惫
上帝眷顾我
让我在这里享福
我相信
有付出就一定会有回报
很快
我就要回去了
结束公主生活
变回工作狂
我要回去看学联赛
我要回去找我最爱的巫婆们
我要回去做工存钱
我要回去绑牙
我有很多很多事情要做~~~~
我离我的梦想不远~~
只要我努力
